[JUEGOS]Contemo chistesss =D

aka 1 :

era un niño tan pero tan tan feo ke cuando nacio el doctor le dijo a la madre . señora le dije ke no cage! xD

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

edit: viva el copiar y pegar xD

jkajkajkajka k weno chispas
ay va el mio

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
otro cortito XD

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo.

Avia una mujer tan fea pero tan fea que se metio a la carrera de prostitucion y murio virgen

mu weno sparks

esto es un cura ke iba a echar el sermon, y dice:
Amigos, hoy he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros:
que una monja, acompañada de sus alumnas, vio un hombre en la calle, desnudo, bocaarriba, con sus órganos genitales al aire.
la monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levanto la falda y se sento sobre el.
la moja, al ver que algo se le metia, alzo los ojos al cielo y empezo a invocar una plegaria
y decia: ¡ay, san aniceto, que es esto ke me meto! ¡ay, san armando, que diablos me esta entrando! ¡ay, santa teresa, valla cosa mas tiesa! ¡ay, santa maria, esto yo no lo sabia! ¡ay san carvahall, ke de aqui no me voy a bajar! ¡ay santa marta que esto mide una cuarta! ¡ay san mateo, creo que aki me keo! ¡ay, san gaspar, que bueno es follar! ¡ay san generoso esto si que es sabroso! ¡ay santa victoria, que estoy llegando a la gloria! ¡ay san angulo, como me tiembla el culo! ¡ay san crescendo, creo que me estoy corriendo!
las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo, se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrio los ojos y grito: ¡ay san renato, si me la sacas te mato!

xDDD
una mafia mando a un gallego a cuba
para traer coca. Y en vez de coca trajo pepsi
xDDDD

era un niño tan feo tan feo tan feo, ke se fue a comprar un disfraz, y no le dieron la careta

ke es un espermatozoide sin ADN? El tonto de los cojones xD

mama mama los corazones tienen piernas? la madre responde: no hijo ,porke?
el niño dice : entonces porke papa esta diciendo vamos corazon abre las piernas?

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ,cuak hasta neptuno

Juande escribió:

mu weno sparks

esto es un cura ke iba a echar el sermon, y dice:
Amigos, hoy he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros:
que una monja, acompañada de sus alumnas, vio un hombre en la calle, desnudo, bocaarriba, con sus órganos genitales al aire.
la monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levanto la falda y se sento sobre el.
la moja, al ver que algo se le metia, alzo los ojos al cielo y empezo a invocar una plegaria
y decia: ¡ay, san aniceto, que es esto ke me meto! ¡ay, san armando, que diablos me esta entrando! ¡ay, santa teresa, valla cosa mas tiesa! ¡ay, santa maria, esto yo no lo sabia! ¡ay san carvahall, ke de aqui no me voy a bajar! ¡ay santa marta que esto mide una cuarta! ¡ay san mateo, creo que aki me keo! ¡ay, san gaspar, que bueno es follar! ¡ay san generoso esto si que es sabroso! ¡ay santa victoria, que estoy llegando a la gloria! ¡ay san angulo, como me tiembla el culo! ¡ay san crescendo, creo que me estoy corriendo!
las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo, se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrio los ojos y grito: ¡ay san renato, si me la sacas te mato!

ese se pasaba de movil en movil hace 1 año o 2 XD

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.

xD

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Toni-alacreu escribió:

Juande escribió:

mu weno sparks

esto es un cura ke iba a echar el sermon, y dice:
Amigos, hoy he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros:
que una monja, acompañada de sus alumnas, vio un hombre en la calle, desnudo, bocaarriba, con sus órganos genitales al aire.
la monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levanto la falda y se sento sobre el.
la moja, al ver que algo se le metia, alzo los ojos al cielo y empezo a invocar una plegaria
y decia: ¡ay, san aniceto, que es esto ke me meto! ¡ay, san armando, que diablos me esta entrando! ¡ay, santa teresa, valla cosa mas tiesa! ¡ay, santa maria, esto yo no lo sabia! ¡ay san carvahall, ke de aqui no me voy a bajar! ¡ay santa marta que esto mide una cuarta! ¡ay san mateo, creo que aki me keo! ¡ay, san gaspar, que bueno es follar! ¡ay san generoso esto si que es sabroso! ¡ay santa victoria, que estoy llegando a la gloria! ¡ay san angulo, como me tiembla el culo! ¡ay san crescendo, creo que me estoy corriendo!
las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo, se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrio los ojos y grito: ¡ay san renato, si me la sacas te mato!

ese se pasaba de movil en movil hace 1 año o 2 XD

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.

xD

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

jkajkajka lo sacaste de chistes.com del apartado de los mjores de siempre XD

ChriStunter escribió:

Toni-alacreu escribió:

Juande escribió:

mu weno sparks

esto es un cura ke iba a echar el sermon, y dice:
Amigos, hoy he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros:
que una monja, acompañada de sus alumnas, vio un hombre en la calle, desnudo, bocaarriba, con sus órganos genitales al aire.
la monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levanto la falda y se sento sobre el.
la moja, al ver que algo se le metia, alzo los ojos al cielo y empezo a invocar una plegaria
y decia: ¡ay, san aniceto, que es esto ke me meto! ¡ay, san armando, que diablos me esta entrando! ¡ay, santa teresa, valla cosa mas tiesa! ¡ay, santa maria, esto yo no lo sabia! ¡ay san carvahall, ke de aqui no me voy a bajar! ¡ay santa marta que esto mide una cuarta! ¡ay san mateo, creo que aki me keo! ¡ay, san gaspar, que bueno es follar! ¡ay san generoso esto si que es sabroso! ¡ay santa victoria, que estoy llegando a la gloria! ¡ay san angulo, como me tiembla el culo! ¡ay san crescendo, creo que me estoy corriendo!
las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo, se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrio los ojos y grito: ¡ay san renato, si me la sacas te mato!

ese se pasaba de movil en movil hace 1 año o 2 XD

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.

xD

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

jkajkajka lo sacaste de chistes.com del apartado de los mjores de siempre XD

eh? eso que es!?

Sparks también

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Toni-alacreu escribió:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

By Leito que sino hace doble post: xD

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

la profesora estaba haciendo preguntas de lengua y pregunra:

aver jose si digo fui rica es pasado,y si digo soy hermosa ke es ?
jose responde:

una mentira profesora

xDDDDDD

Ch1z0_94 escribió:

la profesora estaba haciendo preguntas de lengua y pregunra:

aver jose si digo fui rica es pasado,y si digo soy hermosa ke es ?
jose responde:

una mentira profesora

xDDDDDD

no es asi es exceso de imaginacion señora xDD

Toni-alacreu escribió:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

akjasjkkjajkakkakakjajajjajajajsaaskjskajkasauoaiojjajajjaajaosj xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
van dos y se cae el de en medio (tenia ke ser el primero XD)

nah, como uno ke sigue aciendome gracia:
un señor entra a una tienda y le pide al dependiente una botella de awa, el dependiente le dice:
-que quiere usted; una botella de lanjaron? para que le crezca y mantenga sano el corazon?
a lo que contesta:
-puesssss....mejor deme bezOYA
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

la mama de jaimito estaba envarazada y jaimito le pregunta :

mama mama ke tenes en la panza? la mama responde :

aire hijo

a los 9 meces nace le bebe y jaimito le dice :

ola pedo

xDDDDDD

¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo)

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo .

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.

Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

Exagustin escribió:

¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo)

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo .

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.

Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

te falto
conoces a tomas:
¿k tomas?
una coca-cola xD parida xP

ChriStunter escribió:

Exagustin escribió:

¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo)

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo .

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.

Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

te falto
conoces a tomas:
¿k tomas?
una coca-cola xD parida xP

y tambien falto:

cual es el colmo de un florista?
tener una hija que se llame Rosa y la dejen plantada

Porque en urugay no llueve?

Spoiler:

Se abre el telón y sale indiana jones cruzando la calle se baja el telon. Se abre el telón y sale indiana jones cruzando la calle.
¿Como se llama la pelicula?

Spoiler:

Se abre el telon y salen unas niñas jugando a las sillas se apaga la musica y se keda una niña depie sin sitio y dice: antes muerta que sinsilla y se pega un tiro en la cabeza con un revolver

Se abre el telón y aparecen dos TRUFAS cabreadas, y se cierra el telón.
Como se llama la película?

Spoiler:

xDDDDD

se abre el telon y sale una mona atropellada, se abre el telon de nuevo, y sale la mona denuevo atropellada, se avre el telon por 3º vez y aparece la mona otra vez atropellada, se cierra el telon

como se llama la funcion/peli/libro/blablabla xD

Spoiler:

se abre el telon y se ve una mujer gorda en la playa y un monton de gente se cierra el telo se vuelve a abrir y se ve la gorda sola en la playa sin el resto de las perosna. ¿como se llama la pelicula?

Spoiler:

otro:
se abre el telon y se ve una gorda cn una m4 en la mano se cierra el telon se vuelve a abrir y se ve a la misma gorda con una metralleta se cierra el telon se vuelve a abrir y se ve a la gorda con un sniper ¿como se llama la pelicula?

Spoiler:

1er acto:Pasa Franco Díaz volando
2do acto:Pasa Roberto Díaz volando
3er acto:Pasa Francisca Díaz volando

cómo se llama la obra?

Spoiler:

------------------------------------------------
-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.

-----------------------------------------
-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
--------------------------------------------
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Exagustin escribió:

2do acto:Pasa Roberto Díaz volando